C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."

Je te cherche et je te trouverai

Au lit, je t'emporterai

De là, j'abuserai de toi

Je te ferai frémir, suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.

Avec tout Mon amour,

Signé ;

> > >

La Grippe !!!

Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…

         > Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une
        invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus
        renommés de Rome.

        Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

        Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le
        Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

        Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au
        plafond.

        Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent
        mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur
        son lit de mort...tout en étant très intrigués.

        Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape :

        *'- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? '*

        **Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
        faiblement :

        *' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... *

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
 Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
 -Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
 Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... 

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.>  Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.> Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ; > «Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une petite fille». > L'homme répond :''Mais, je ne suis pas de New-York !'' > Et l'autre : 'Et bien, ce n'est pas grave, on lira : «Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille»'. 
> > '> Mais, je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens d'Algérie.' > Le lendemain, tous les journaux titrent : ''Un arabe massacre un chien Américain de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie''.>

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

 - Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre. Pourriez vous m'en dire un peu plus ?

 - Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

 - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...  

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !  

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .... 

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème. Elle a le minou qui sent l'oignon.

         L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

          - Le café - répond  Jacqueline

          - Très bien lui dit l'instituteur.

          - L'alcool - répond Roger

          - Très bien lui dit l'instituteur.

          - Une femme à poil -répond Toto.

  L'instituteur, d'une voix sévère...

- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, 

j'ai deux mots à lui dire.

         Le lendemain l'instituteur remarque que Toto 

est assis au dernier rang.

         Il l'interpelle :

          - Toto as-tu fait la commission à ton père?

          - Oui Monsieur l'instituteur.

          - Qu'est-ce qu'il t'a dit.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

Humour.com

Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui lui demande :
- Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ? 
- Mes couilles Mickey !
- T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle "mes couilles Mickey".
- Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il s'appelle "Ma Queue Donald" !

Un couple se rendait pour le weck-end dans un coin ou l'on peut pêcher au bord de l'eau.
Le mari adorait pêcher tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.
Un matin le mari pêcha pendant de longues heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité, la femme décida d'aller faire un tour sur le bateau de son mari. Elle s'éloigna un peu du rivage, lança l'ancre et commença à lire.
Peu de temps après un garde côte arriva vers elle en bateau et l'accosta.
Il lui dit " bonjour Madame, que faites  vous donc par ici, "
-" Je lis lui répond-elle tout en pensant...
Çà doit ce voir non?
" Malheureusement vous vous trouvez dans une zone interdite à la pêche".
 -" Mais je ne pêche pas je lis...Je pense que ça ce voit non?
" Oui bien sur, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous.
 Je vais vous mettre un PV. "
-" Si vous faites cela, je dépose plainte  ' pour viol ' lui répond-elle."
"Mais je ne vous ai même pas touchée...!
-" Oui mais vous avez tout le matériel nécessaire Avec vous ...!"

Morale: Ne discutez jamais avec les femmes sachant lire!...




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