Conduire avec la climatisation consomme davantage d'énergie et pollue plus.
Selon le véhicule, la consommation de carburant peut augmenter jusqu'à 15 %, ce nombre double lorsque l'air conditionné est en marche et que vos fenêtres sont entrouvertes.
Au démarrage, évitez de laisser en marche la climatisation.
Utilisez seulement la climatisation lorsqu'elle est nécessaire.
Ouvrir les fenêtres à haute vitesse n'est pas non plus une solution, l'air engouffré augmentera la résistance du véhicule.
La conduite à haute vitesse sur de longues distances est à éviter. Le temps gagné sur autoroute sera perdu à la station-service.
Ainsi, réduisez votre vitesse de croisière.
Réduire son allure de 120 km/h à 100 km/h, ou de 130 km/h à 110 km/h vous fait épargner jusqu'à 20 % de carburant.
Ne restez pas les yeux rivés sur le compte-tours, mais portez une
attention particulière au son du moteur afin de n'être ni en
sous-régime, ni en surrégime.
N'hésitez pas à utiliser votre régulateur de vitesse sur route à faible relief et lorsque le feu devient vert, après un arrêt ou lorsque vous démarrez votre véhicule, évitez le plus possible d'accélérer trop rapidement.
L'accélération requiert plus d'essence et encore plus lorsque l'accélération est poussée à haut régime.
Le mauvais gonflage des pneus réduit l'efficacité de votre véhicule sur la route et augmente la consommation de carburant.
La tenue de route est aléatoire, surtout avec des pneus sous-gonflés.
De plus, vous divisez la durée de vie de vos pneus par deux, soit 15 000 km en moyenne.
La quantité d'essence consommée par le véhicule augmente, du fait
d'un frottement au sol plus important et de plus il y a toujours risque
d'explosion d'un pneu sous gonflés.
Lorsque
vous conduisez avec des pneus mous, votre consommation d'essence
augmente de 2 % pour chaque livre de pression en moins.
Des pneus inadéquatement gonflés s'usent également beaucoup plus rapidement et peuvent nuire à la conduite de votre véhicule.
Ainsi,
vérifiez régulièrement la pression de vos pneus, environ une fois par
mois en fonction de la fréquence d'utilisation du véhicule.
Il faut toujours respecter la pression indiquée dans le manuel du véhicule.
Également, évitez de surgonfler les pneus et n'oubliez pas de vérifier la roue de secours, elle peut servir.
Le
meilleur moment pour vérifier la pression de vos pneus est le matin, à
ce moment de la journée, l'air ambiant est plus frais et vos pneus
n'ont pas été utilisés pendant plusieurs heures (ne sont pas chaud).
Des études démontrent qu'un entretien régulier des pneus peut diminuer les frais de maintenance jusqu'à 250 euros par année.
De
ton corps merveilleux, je fais un festin. D' amour fou, je me mets à genou
et Bois à ce calisse si doux qu'est ta vertu; Moment privilégié qui lie
notre destin.
Nos corps s'approprie l'un de l'autre, mordu, A
l'hameçon de l'étreinte et le contentement de nos peau soudée, souffle coupé
par L'émotion commune, à nos esprits échauffés.
D'un même élan nos
lèvres gonflées par les câlins Qui se cherchent et se rejettent tour à
tour, Et l'envie de ne faire qu'un, pour toujours. Satisfaire ce besoin
que deux êtres amoureux Ont de faire, pour se rendre heureux.
Combien
oublie, de ce met si précieux, Délicatesse d'anciens dont l'esprit
généreux, A disparu avec le temps certain, sachant Que pour eux, de retour
en arrière nul ne peut.
Si vivre de regret rend amer, au lieu de Se
remémorer les jours heureux, alors mourir Je préfère, car oublier je ne
peux...
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier
bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il
pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il
part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est
parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui
fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite
tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??
Trois femmes - une
fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: -
Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au
paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes
mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et
l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre. Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-
Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
-
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer
les bûches et vous cuisez toute la journée. Le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
-
Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ....
C'est une petite fille qui voit une vache et un taureau qui font l'amour. Elle demande a son grand-père : - Que font-ils ? Le grand-père gêné répond : - Il aide la vache à rentrer à l'étable. Elle voit ensuite un cheval et une jument faire l'amour, et elle repose la même question au grand-père. Ce dernier répond : - Il aide la jument à rentrer à l'écurie. Alors elle dit: - Heureusement que maman se tenait bien au lavabo hier parce que sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste !...
C'est l'histoire d'une petite
vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'osculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ..., répond le
Papy.
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!
Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous
rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette
dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait
subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce
cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules
d'Amérique. - 6e place Carl
Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu
attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr
Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant
quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs. - 5e place Terrence
Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de
cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était
défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la
porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée
avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant
partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit
jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac
de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte
contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation
l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui
attribua 500.000 $. - 4e place Jerry
Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement
après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle.
Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La
somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé
que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams
avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait
tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes
plastique. - 3e place Un
restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de
113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se
soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson
gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce
que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente
secondes auparavant au cours d'une dispute. - 2e place Kara
Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de
chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit
alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du
night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu
accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires. - Première place Et
le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le
véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le
volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu
étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un
tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans
le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter
le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent
cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a
depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de
leurs clients serait un abruti du même genre !
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème. Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégouté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...
Arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain ! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nenette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
C'était il y a quelque temps, au
bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement
Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon
un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je
lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue
toute Croze-Hermitage.
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton
dans ses cheveux, on est montés dans ma banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah, quelle belle journée! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on
a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et
qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer..
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les
embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
sérieusement et là Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le
Chinon.
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je
me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon
avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je
l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru
après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros- plant, je lui
ai dit : « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay !» - en pleurant,
elle est tombée dans mes bras en Madiran « ne m'en veux pas, je voulais juste
être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ». Depuis on ne s'est
plus cuités.
1/ Faites cuire le saumon 15 minutes à la vapeur. Effilochez-le.
Nettoyez les épinards et épluchez les. Lavez, séchez et effeuillez le
cerfeuil.
2/
Faites chauffer 40g de beurre dans une poêle. Faites-y suer les
épinards et le cerfeuil pendant 5 minutes en remuant. Ajoutez le saumon
effiloché et la crème. Salez et poivrez, mélangez le tout. Poursuivez
la cuisson 2 minutes.
3/ Préchauffez le four th 3 (90°). Etalez les crêpes sur un plan de travail. Garnissez le centre de préparation au saumon.
4/ Repliez- les et placez les dans un plat à four. Parsemez-les du beurre restant et enfournez. Laissez réchauffer 10 minutes.
5/ Sortez les crêpes du four, disposez-les dans une assiette et servez sur une salade de pourpier.
Astuce
Vous
pouvez remplacer les pavés de saumon par des tranches de saumon fumé.
Coupez-les en lanières fines. Ne les ajoutez pas dans la préparation
aux épinards, directement sur la galette.
La
langue officielle est le Bahasa Indonesia, mais 250 langues
et dialectes sont encore pratiquées dans tout l'archipel.
Climat - Météo
D'une
manière générale, l'Indonésie
subit un climat équatorial, c'est-à-dire
chaud et humide. Les influences maritimes tempèrent
les deux saisons : la mousson sèche qui dure de mai
à octobre et la mousson humide qui sévit de
novembre à avril. Pendant cette période de
mousson humide, il ne faut surtout pas s'imaginer qu'il
pleut toute la journée et tous les jours ! Il pleut
en fait seulement en fin de journée sous forme d'averses
orageuses (durée maximale: 2 heures). Dès
qu'il s'arrête de pleuvoir, on sèche
très rapidement (et les couleurs " d'après
pluie " sont magnifiques : végétation
scintillante, vapeur d'eau qui se dégage...).
Selon la saison, la température moyenne varie entre
22°C et 34°C.
Géomorphologie
L'Indonésie
est le plus grand archipel du monde et s'étend
sur près de 5 000 km, de la pointe nord de Sumatra
à l'extrême est de l'Irian Jaya ;
30 provinces ; sa capitale est Jakarta ; 210 millions d'habitants,
concentrés pour la plupart sur l'île de
Java (115 millions d'habitants) dont la superficie
est équivalente au 2/3 de celle de la France ; près
de 17 000 îles ; quelque 500 volcans dont 128 sont
toujours en activité. Ils permettent d'ailleurs
l'incroyable fertilité des sols : à Java
et Bali, deux récoltes de riz peuvent avoir lieu
dans la même année. On raconte même qu'il
suffit de planter un bâton dans la terre pour que
des feuilles poussent ! L'Indonésie comporte
350 groupes ethniques différents qui constituent
les 210 millions d'Indonésiens et qui parlent
la langue commune, le Bahasa Indonesia, malgré la
multitude de langues et dialectes locaux.
L'archipel
est divisé en quatre groupes géographiques
distincts. D'ouest en est, il s'agit :
des grandes îles de la Sonde que constituent Sumatra,
Java, Kalimantan (partie indonésienne de Bornéo)
et Sulawesi (ex-Célèbes) ;
les petites îles de la Sonde formées principalement
de Bali, Lombok, Flores, Sumba, Sumbawa et Timor;
l'archipel des Moluques ;
l'Irian Jaya, la partie occidentale de la Nouvelle-Guinée.
Flore
La
flore indonésienne est incroyablement diversifiée
(la plus variée d'Asie, voire de la planète...).
Outre les différentes (et célèbres)
variétés d'orchidées, on trouve
des multitudes d'autres fleurs superbes, dont la fameuse
" raflesia ", la plus grande fleur du monde.
Végétation
et cultures
Grâce
à la présence des volcans, qui ont enrichit
la terre au fil des siècles, et au climat humide,
la végétation indonésienne est luxuriante.
Ceci nous permet d'effectuer de superbes marches sur
les sentiers qui traversent les forêts tropicales,
entourés d'une profusion d'essences rares
(fougères arborescentes, banians, figuiers sauvages,
bambous géants,...). On retrouve cette richesse dans
les cultures. On dit que tout pourrait pousser en Indonésie
tellement la terre est riche... On y cultive principalement
riz (inévitable !), caoutchouc, tek, bambou, noix
de coco, café, thé, cacao, maïs, épices
(odorantes...), tabac et de nombreux autres végétaux
et fruits.
Maïs OGM : la France déclenche la procédure de suspension
(AFP/Infographie - Les surfaces de cultures commerciales OGM par région)
La
France ne cultivera pas d'OGM en 2008: elle a décidé vendredi, en
application du "principe de précaution" et sur fond de polémiques
croissantes autour des organismes génétiquement modifiés, d'engager une
procédure suspendant la culture du maïs MON810.
Cette céréale, développée par le géant américain de l'agro-chimie
Monsanto, était le seul OGM cultivé sur le territoire français.
Les associations de défense de l'environnement se sont immédiatement
réjouies de cette décision, tandis que l'altermondialiste José Bové
interrompait illico sa grève de la faim entamée le 3 janvier pour
réclamer l'activation par Paris de la "clause de sauvegarde" auprès de
l'Union européenne.
C'est précisément cette activation qu'a annoncée Matignon vendredi
soir.
"Le Gouvernement engage la procédure contradictoire afin de
déposer une clause de sauvegarde sur la culture du maïs OGM MON810,
jusqu'à la réévaluation par les instances européennes de l'autorisation
de commercialisation de cet OGM", déclarent dans un communiqué les
services du Premier ministre.
La "clause de sauvegarde", actuellement utilisée par six pays, est
prévue dans une loi européenne de 1990 remplacée par un nouveau texte
en 2001. Elle permet d'interdire provisoirement la culture ou la vente
d'un OGM autorisé dans l'UE, en invoquant un risque pour la santé et
l'environnement.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
Mouscron, Belgique, 1922
Artiste comique et acteur français. Son sens de l'absurde anime ses
monologues, où, à travers calembours, non-sens et gags verbaux, le
personnage principal est toujours le langage.
Le Petit Larousse 2001
A tort ou à raison
On ne sait jamais qui a
raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai
