Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."

Je te cherche et je te trouverai

Au lit, je t'emporterai

De là, j'abuserai de toi

Je te ferai frémir, suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.

Avec tout Mon amour,

Signé ;

> > >

La Grippe !!!

Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…

         > Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une
        invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus
        renommés de Rome.

        Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

        Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le
        Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

        Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au
        plafond.

        Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent
        mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur
        son lit de mort...tout en étant très intrigués.

        Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape :

        *'- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? '*

        **Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
        faiblement :

        *' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... *

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
 Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
 -Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
 Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... 

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.>  Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.> Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ; > «Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une petite fille». > L'homme répond :''Mais, je ne suis pas de New-York !'' > Et l'autre : 'Et bien, ce n'est pas grave, on lira : «Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille»'. 
> > '> Mais, je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens d'Algérie.' > Le lendemain, tous les journaux titrent : ''Un arabe massacre un chien Américain de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie''.>

Des études ont démontré qu'il est plus économique d'éteindre votre véhicule et de le redémarrer quelque temps plus tard, plutôt que de le laisser en marche (au point mort) plus de 45 secondes.

Lorsque vous patientez à l'intérieur de votre véhicule, éteignez votre moteur, ce petit geste est également bon pour l'environnement.

Appliquez aussi cette habitude lorsque la circulation est complètement congestionnée.

L'énergie nécessaire au démarrage sera inférieure*.

C'est la raison pour Laquelle de nombreuses Citadines sont dorénavant équipées du système "Stop and Go», qui coupe le moteur dès l'arrêt du véhicule et le remet en route dès le passage en première.

Il ne suffira que de quelques secondes pour redémarrer votre véhicule.

*Le moteur ayant fonctionné peu de temps avant le redémarrage sera encore chaud et exigera moins de carburant qu'un démarrage à «froid».